Отправлено: 29.08.07 01:04. Заголовок: Юмор

Думаю, старые бояны про "сколько нужно..." и клановые слабости все уже читали по тыще раз, а тут предлагаю постить что-то свое, оригинальное. Анекдоты, возможно, ситуации, или случаи из жизни, как-то связанные с ВтМом...

 Отправлено: 01.02.08 01:46. Заголовок: Цитата с Баш.орга: ..

Цитата с Баш.орга:

"Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)"

 Отправлено: 01.02.08 09:18. Заголовок: Из игры "Украина..

Из игры "Украина в Ночи" стало ясно что хватит и одного Зэрлинга

 Отправлено: 01.02.08 10:28. Заголовок: http://i041.radikal...

!!!Картинка!!!

Скрытый текст

 Отправлено: 04.02.08 23:21. Заголовок: По итогам сегодняшне..

По итогам сегодняшнего похода к оборотням в гости состав маперов выработал коллективную кличку для оных оборотней.

"Это не триста спартанцев -- это трое засранцев"

 Отправлено: 05.02.08 11:36. Заголовок: Оборотни -- это не т..

Оборотни -- это не только ценный мех.
Это ещё и три-четыре килограмма здорового, циничного, легкоусвояемого стёба.

(с) Всё_та_же_группа_маперов

 Отправлено: 05.02.08 14:01. Заголовок: Да ладно, трое оборо..

Да ладно, трое оборотней, сьебавшихся от 6 человек людей и давших им загадить типа каэрн - это вообще из разряда юмора.

 Отправлено: 06.02.08 11:56. Заголовок: http://hell.2ch.ru/b..

Картинка о персонал хоррор
Скрытый текст

 Отправлено: 14.02.08 17:03. Заголовок: Разговор: - Девиз..

Разговор:

- Девиз Пентекса:Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали!

- ур-ур-урроды

- та лааадно! зато правда)

- гррррррррррррррр

- Какое-то оно агрессивное... (с)

- гррр-рау! Фрр.

- А может, собачка бешеная?..

- р-р-р-р-р-р-рар!

- Точно бешеная...

- гав!


Несолькими минутами позже -


- Папа, а можно я сам утоплю бешеную собачку?..

- нет, сынок, она в криносе)


(С) Я, Фьялар

 Отправлено: 14.02.08 22:28. Заголовок: Внимание: тонким нат..

Внимание: тонким натурам не читать!

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством а:censored:уеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.

ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты-

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

 Отправлено: 14.02.08 22:37. Заголовок: Классификация мужчин..

Классификация мужчин по поведению в туалете

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный - забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей.
22. Романтик - пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.
23. Ковбой - самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает член, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар.

 Отправлено: 15.02.08 09:00. Заголовок: Fakov - а юмор то -..

Fakov - а юмор то - ВтМ-ный)))

 Отправлено: 15.02.08 09:19. Заголовок: Вішел как то Илья во..

Вішел как то Илья во чисто поле дух предка вызывать.
И пришел предок.
И попросил странного.
А весной предок сбросил шерсть отростил себе щупальца и крылья и улетел.
И понял Иллюшенька что это не предок был а хуйня какая-то.

 Отправлено: 15.02.08 10:20. Заголовок: Сортирный юмор рулит..

Сортирный юмор рулит. Факов - в мемориз.

Хаген, я кажется просила прятать картинки под кат? Спасибо.

 Отправлено: 15.02.08 18:20. Заголовок: http://ru.youtube.co..

 Отправлено: 20.02.08 18:42. Заголовок: http://bestpics.ru/f..

http://bestpics.ru/full/padla....jpg

Нашла в ЖЖ Троиля

 Отправлено: 20.02.08 19:12. Заголовок: http://kievvvvv.mymi..

 Отправлено: 28.02.08 17:14. Заголовок: Сидят после неудавше..

Сидят после неудавшегося жутко запутанного ритуала Падший и Ваалитка.
Падший: "МадемуАзазель, одолжите мне свои Вааленки, я спущусь вниз и куплю пару вельзеБулочек."
Ваалитка: "Не надо, я лучше сама, а то ты люциферки на банкнотах перепутаешь." 8)

 Отправлено: 29.02.08 14:51. Заголовок: Вполне реально в Мир..

Вполне реально в Мире Тьмы. Вентру, Джованни, Сетиты вполне могли попадать в такие ситуации, но и прочим кланам, возможно, не чуждо.


-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность? сейчас?
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас -- проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье -- он того желал.
Заверено оно нотариально.

Лорд Зерлинг, лампа не Ваша? ;)

 Отправлено: 01.03.08 14:04. Заголовок: Жириновский. Смотрет..

Жириновский. Смотреть всем - это жесть

ОСТОРОЖНО! ЮТУБ!
Скрытый текст

 Отправлено: 06.03.08 21:13. Заголовок: Новая конецептуальна..

Новая конецептуальная ролевая
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

упд. Если повертеть головой - получится геликоптер-такси