Добро пожаловать на форум, посвящённый городской ролевой игре "Украина в Ночи". Пожалуйста, осматривайтесь, располагайтесь поуютнее. Рекомендуем в первую очередь ознакомиться с объявлениями в разделе "Объявления для всех" и в разделе вашего города. Не стесняйтесь задавать вопросы. Читайте, думайте, создавайте персонажа и присоединяйтесь к действу. Удачи и приятной игры.
Думаю, старые бояны про "сколько нужно..." и клановые слабости все уже читали по тыще раз, а тут предлагаю постить что-то свое, оригинальное. Анекдоты, возможно, ситуации, или случаи из жизни, как-то связанные с ВтМом...
вот сейчас общаюсь с Никитой по аське, два с лишним часа ночи, с 8 вечера сижу за правкой правил, крыша едет, спать хочется. Прощаюсь с Никитой, и, уже собираясь отойти ко сну, в мой воспаленный моск врывается мелодия из "Baby, take off yur dress", только вот сознание эту песню калечит, и выходит нечто:
Baby, take off your Prince! ту-ру-ру-ту-ту-ту But you can leave clanhead on, you can leave clanhead on!
Вопрос: Что такое «теплый прием» у Тремеров? Ответ: Это когда Примоген Тремеров пытается показать на тебе действие Lure of Flames.
Сидят на поляне уже в дрова пьяные Тремере, Горатрикс и Меерлинда. Меерлинда: Сегодня луна какая-то квадратная... *пасс правой рукой* Горатрикс: Не гони... треугольная она... *пасс левой рукой* Меерлинда: Не... квадратная... *повторный пасс* Тремере: Да вы оба правы... одна квадратная... а другая треугольная... *синхронные пассы двумя руками*
Вопрос: Что делать если вы оскорбили Примогена Тремеров? Ответ: Ничего. Вы все равно ничего не успеете сделать.
Плюс! Будучи вампиром, Вы будете жить, пока не надоест! Минус... А Вы уверены, что жить бесконечно вас не запарит?..
Плюс! Ну, тогда остаётся вечная молодость! Минус... В пять тысяч лет Вас очень порадует молодой фасад при склерозе, камнях в почках и геморрое размером с кулак?...
Плюс! Мнээээ... Ну, тогда ночной богемный образ жизни... Минус... Ага, когда богема состоит из одних и тех же бледных опостылевших рож...
Плюс! В конце концов, вампир - это очень сексуально! Минус... Жаль, что охотники так не думают...
Плюс! Вампиры могут превращаться в летучих мышей, волков, воронов... Минус... ...и потом периодически мотают срок по зоопаркам и живым уголкам...
Плюс! О вампирах написаны кучи книг и сняты горы фильмов! Они бешено популярны! Минус... И любой гопник типа Баффи знает, что вампиры боятся чеснока, крестов, святой воды... И ладно бы просто знали - так ещё и пользуются!
...ОХОТНИКОМ
Плюс! Вы будете героически бороться против мерзких кровососов! Минус... Вы когда-нибудь читали статистику смертности начинающих охотников?...
Плюс! Всё фигня! Я буду охотиться на вампиров днём! И ни одна зараза мне ничего не сделает! Минус... А они будут охотиться на Вас ночью... =[
Плюс! Охотники круты, их все уважают! Минус... Ну да, о мёртвых либо хорошо, либо ничего...
Плюс! Когда я, крутой охотник, буду приезжать в любой город, люди будут расступаться передо мной... Минус... "Ёжик, ты бы помылся..." ^^
Плюс! Зная, что вампиры умеют превращаться в волков, воронов и летучих мышей, я буду упреждать их нападения и истреблять этих мерзких животных заранее! Минус... И вами плотно заинтересуются конные эсэсовцы Гринписа...
Плюс! В конце концов, я прочитал кучу книг и посмотрел гору фильмов о вампирах, и знаю все их слабости! Минус... Каждый автор/режиссёр изобретает своих вампиров... Со своими свойствами... Поэтому то, что убило бы Дракулу, с изрядной долей вероятности будет пофиг Лестату или кому-нибудь из Маскарада...
Не совсем юмор, но вспомниласб одна интересная история из моей жизни .
Дело было где-то в конце прошлой осени. Пошел я на концерт Харьковской фолк-группы в арт-кафе Агата (небольшое такое заведение, где постоянно играют небольшие, не сильно раскрученные группы). Идет концерт, а я вижу привлекательную девушку, стойную, коротковолосую (слааабость моя), грациозную... мммм... Подхожу знакомится, естественно. Выясняется, что она из Днепропетровска (или Донецка, уже забыл, если честно ... вроде Днепр ). Приехала к друзьям. Далее выясняется еще более интересный факт, а именно - то, как девушка мне представляется. "Тори" - говорит она, подавая руку для поцелуя. После "процедуры" немедленно следует мой вопрос: "Девушка, а вы случайно к Маскараду Вампиров никакого отношения не имеете?" На что получаю ответ, вместе с легким поклоном: "Тори, Княгиня Днепропетровска". Моя челюсть отбивает мне ноги... Несколько секунд паузы, трачу ПСВ, и, спокойно, с тем же поклоном, отвечаю: "Регис Годфрой, Князь Харькова". Ее челюсть производит движение, схожее с движением моей. Та же несколькосекундная пауза... А потом, не сговариваясь, делаем шаг вперед каждый, обнмиаем друг друга и так стоим минут 5 и беззвучно смеемся. Да, тогда у них там шла такая же городская ролевка, как и у нас. Сейчас - не знаю... Мир - большая деревня...
З.Ы. Для тех, кто не любит хэппи эндов - ее номер телефона "чудесным" образом куда-то пропал, как только она уехала...
Вообще-то,я играю в VtM уже третий год и всякого рода хохотух накопилось дофига...хотел бы поделится с чесным народом.Так что несудите строго,а лучше мило посмейтесь:
- В этом <censored> городе есть хоть один НАСТОЯЩИЙ тореадор?! /сказано было тремером, после того, как оказалось, что четыре торика из его котерии на самом деле - малк, сетит, демон и горгулья / ------------------------------------------- Ситуация: сетит прибыл в город камарильи и ему нужна срочная аудиенция у князя. Охранник не пускает его внутрь здания. Сетит: Мне надо поговоритьс князем! Охранник: Скажите все мне. Я передам князю. Сетит: Нет... Мне нужно поговорить с ним лично! Охранник: Единственный для вас способ пройти внутрь - это с колом в сердце. (Охранник достает кол) - Ладно! - сетит хватает кол и втыкает себе в грудь. - А теперь я хочу поговорить с князем, ты чертов придурок! ------------------------------------------- Ситуация: у малка и гангрела - шабашевцев, пытающихся инфильтроваться в город камарильи - выдалась веселая ночь. Впали в безумие, повалили кучу народа, напоролись на полицию, затем долго драпали и от копов, и от камарильи. В итоге удалось найти убежище в заброшенном здании, они начинают устраиваться на сон. Тут рядом (волей ДМа) мяукает кошка. Малк - гангрелу: - Тут кошка бродит. Сходи, поговори с ней. Если работает на камарилью - убей.
Разговор Тремер с Тремер: - Ну будь же человеком!
Гангрел понимает, что его вот-вот застанет посреди леса рассвет. Гангрел: "Тэ-э-э-экс, Protean у нас 2, ладно будем закапываться вручную..."
Тремер: "Четвертый лэвел Пути Сил Природы дает возможность прикинутся шлангом? Так не хочется звиздюлей от Регента получать…."
Рассказчик: "Прости," тяжело вздыхая "Последняя пуля прошивает тебя насквозь, темнота окутывает твой взор… мне жаль…" Тремер: "Опять ТОРПОР!!! Да когда это закончиться! Каждую Хронику!" Носферату: "Сволочи! Они убили Кенни!!!"
Рассказчик: "Перед входом в бар, стоит вышибала огромных размеров, на рукаве куртки стального цвета повязан голубой платок…" Олд Тзим: оплачивая вход, похлопывает парня по плечу: "Молодчина, я тоже за Януковича!"
Ситуация: Гангреля вызвали на ковер к князю по обвинению в нарушении Маскарада. По-видимому, убивать сразу не собирались, но игрок на то, что удастся уйти своими ногами не рассчитывает. Заявки: - Активирую мраморную Плоть и Броню Протея. Мастер, удивленно: - Ты же идешь всего лишь на воспитательную беседу - Да, правильно, активирую Когти и делаю их незаметными...
за одним столом сидят Принц (треми), два недавно прибывших в город вампира и демоница со вторым торментом. Принц уговаривает демоницу рассказать кое-что важное, что интересно вампирам, а знает только она. Д.: Я считаю, что Вам лучше этого не знать. Поверьте, так лучше. Один из вампиров: Вы же знаете, благими намерениями устлана.. Д,: Я_знаю,_куда_устала_эта_дорога!!!!
"Женщина мужчина какая для Тзимитсу разница." использованно в водилках неоднократно.
Игрок: - Я подумываю о чем-то таком.. глубоко социальном.. второй игрок: - О Ком? - Бружда, например..
М: А чем тебе люпины не нравятся? У них такой Гносис большой... Д: Гносис-то большой, а мозги маленькие. М: Ну, прослеживается явная зависимость: чем меньше мозгов, тем больше Гносиса. Д: Тогда лучше всех понимает Гайю вот этот стол. М: Ну да! А представляешь, какой он в Криносе?
Почти уже анекдот: Игрок (голодный): можно чаю пойду заварю? Мастер (сильно занятый): заварил чай
Был у меня персонаж Тзимицу которая была маниакально привязанна к своей Гюрзе (пистолетик нехилый) и каждый раз когда она его теряла для меня начинался ад... Она не успокавалась пока не находила новый. Итак Тзимицу лезет в и-нет и заявляет Т:заказываю Гюрзу... М: (задолбаный Гюрзой по самое не хочу встаёт из за компа врубив интернет) Ну попробуй)))
Шедевр!
У нас была такая интересная партия - 2 Тремера и Гангрел. Один из трямов был достаточно веселым и беззаботным (это я, не спрашивайте!), качал Ауспекс, другой - готующий такой фанатик власти трямов (оба тремера с третичными физикалами но с неплохим файрармс), ну и Гангрел, типичный такой, сюрвайвел и все дела.
В общем достаточно коротко описать наши 3 стелс-операции (мы по ним специализировались).
Первая. Особняк технократов, точнее, Синдиката. Надо проникнуть внутрь, тихо, и посмотреть, что там такое, в т.ч. переговорить с главой Синдиката. Партия с мастерским персонажем Вентру заваливается внутрь. Неуютно чувствуя себя на таком светском банкете (на нас - готичные черные плащи, на гангреле - майка с тремя поросятами, правда, потом все все-таки переоделись в одежды официантов), мы пробираемся наверх. Ну все пока нормально, Тремеры стелсятся как могут (то есть топают сапогами). Поблуждав немного, разделяемся. Тремеры, по вентиляции, стелсясь, то есть разнося дикий грохот и матерясь, пробираются по вентиляции. Вентру с Гангрелом входят в комнату, где заседают несколько техов. Вентру сразу изображает из себя официанта, начинает с подносом ходить, собирать пустые стаканы и т.п., в это время из окошка вентиляции за всем этиим наблюдают два тряма. Вентру что-то соображает и показывает на стол. Гангрел чешет репу, вкачивает в силу, брет стол и БАБААХ!! сносит техов, а из вентиляции вываливаются тремеры. Ну ладно, одного теха допросили, начальник их выше. Пошли (тремеры по вентиляции "простелсились", посмотрели - там сидят 2 ХитМарка). В общем пошли, продоминировали хитмарков, потом пришлось их выносить, вместе с некоторыми членами Синдиката...так, весело. Потом партия драпала из особняка, который, кстати, подвергся нападению других магов, успевших принести в жертву всех других гостей.
Вторая стелс-операция. Мы выполняли квест Толстого Ларри. Мы - это два тремера, специалиста по стелс-операциям. Та же парковка, и т.п. Только мы тогда в игру не играли, не просекли феньку с вентиляцией... Подошел мой тремер, видит - стоит кучка челов на спуске на 2й уровень. Он одного взял, задоминировал - "Стреляй!" Тот достал из кармана...нож, и начал "стрелять" им в своих товарищей. Все офигели, ну что...пришлось выносить всю парковку...
Третья стелс-операция. Гангрел отказался идти. Пришлось снова двум Тремерам идти спасать мир. Имеется особняк Арканума. Тихо, незаметно проникнуть, взять книжечку, уйти. Да...Кончилось все выносом охранников, полетом через окно (с книжкой), да еще культисты какие-то приехали, особняк от искры (там мой тремер щиток разломал) вспыхнул, а мы по канализации ушли.
Четвертая стелс-операция. (была вне хроники, просто комбатный кроссовер с системой "Эра Водолея", наша задача - тихо, незаметно, подойти и ликвидировать ячейку Института - русской организации по борьбе с нечистью; нас из Бостона пригласили как специалистов по стелс-операциям). Итак, наше оружие: бронежилеты, калаши, всякие примочки SWAT, и полкило пластида (я настоял на нем). Итог: жестокие перестрелки, полздания разнесено гранатами, эктоплазменной кислотой, под конец мой тремер, последний, оставшийся в живых, с криком "П##дец!!!" нажал на кнопку детонатора и все рвануло. Не спасся никто.
Набор игроков. Обсуждаем с одним челом игру, он внимательно слушает о Камарилье, Шабаше, кланах, расстановке сил в городе и т.д. Все понял? Да, все понял. Через некоторое время присылает квенту. Начало: Раса: Эльф, Класс: Клерик. Как говорится, ноу комментс...
Уже во время игры. Партия отправляется допросить одного мужика. Три часа ночиВентру, одетый в дорогой костюм и лысый Бруджа-панк в кожанной куртке звонят в дверь. "Кто там?" Вентру на полном серьезе: "Сантехники!"
*Осматривая бойню в доме - порванные трупы, оторванные руки, мозги, лужи крови...* Игрок и Мастер: И(Л)-Тзимицу поработал... М-Не знаю..
Выбираемся с поля битвы, Ласомбра в подсобке стоит перед картиной, нарисованной на фанере и приколоченной к стене. За картиной проход далее. Вечный вопрос "Что делать?" в вариации "Чем бить?". С мой стороны подсказка врезать мечом, а затем реакция игрока... -Мечом?!! По фанере?!! Старинным мечом?!! *обречённо заявку мастеру* Бью...
Вот так вот.Может дюже много сразу,ну ничего,господа вампиры,напрягайте читательные атрибуты!
Место действия: задний двор "дома с привидениями". Действующие лица: Форс - Гару Лина - Тореадор Тон - Ассамит Вводная: Князь города поставил задачу проникнуть в здание и найти следы предыдущей группы. Лоя проникновения есть одно окно. Проблема в том, что окно это находилось на четвертом этаже, а стена была ну АБСОЛЮТНО гладкой... - а я говорю, берем твои клинки... - Значит делать будем так! не выдержал потомок Фенриса - Сейчас я, поочереди вас зашвыриваю в окно, а ваша задача там зацепиться!! - Но… - Другие варианты есть??? У меня уже уши в трубочку сворачиваются от вашей трепотни!! А время идет! - А если... - Да еп..ть!!! С этим древним проклятием, взбешенный Форс, превратился в громадную, почти трехметровую махину, одним движением сгреб ошалевшего Ассамита и выпулил им как из катапульты. - ...не попадешь? - Закончила свою фразу Лина, задумчиво глядя на сползающего по стене напарника. С окном он разминулся метра на полтора. - Значит так, большой и волосатый, или ты целишься лучше (т.е. дольше) или мы ждем другой гениальный план! Оглушенный Тон пытался вяло сопротивляться, но был упакован "заботливыми" лапами Гару и после небольшой раскачки отправлен в следующий полет. - И почему Ассамиты не летают как птицы? - задумчиво пробормотала под нос Торри. - Потому что не Гангры! - Прорычал Форс.
Из той же партии но получасом позже Ассамит: беру ножив руки, а пистолет... чтоб не выхватывать беру в зубы. Мастер минут двадцать бытался добиться от игрока демонстрации сего страшного боевого приема.
Легковая машина. Четыре спецназовца, включая водителя. Все в полном обмундировании и с оружием. Тот же ассамит: "Подкрадываюсь к ПРАВОЙ ЗАДНЕЙ двери машины, открываю, просовываю руку с ножом, убиваю водителя..." Тишина минуты на три. Голос мастера:" Кто хочет отыграть охреневшего спецназовца с заднего сидения?"
Вообще,в условиях стремления игру в стиле готик-хоррор по-любому неизбежны любого вида ржухи и флуд.людей полюбому рано или поздно пробивает.и получается нечто вроде этого:
У нас в свое время было листа три курьезов из таких ситуаций. На память пока приведу одну: Игрок попал в довольно неприятную ситуацию и ощупывает себя после прихода в сознание - все ли с ним в порядке (комната абсолютно темная - то есть приходится делать это вслепую). Заявка: глаза на месте - проверяю - все на месте?
мастер в это время отвлекся (смотрит себе в карты и вполголоса считает пробои на мизере): Один, два, три, четыре, пять...
немая сцена.. после следует вопрос от игрока. несколько недоуменного: Сколько глаз?
Вожу парочку товарищей. Перед потенциальной боёвкой Бруджа всю кровь пережигает на физические атрибуты. Но до бросокв так дела и не дошло - так разошлись. На вопрос "А зачем я Стамину качал?" я, не задумываясь отвечаю: - Бережёного Бог бережёт
Из этой же оперы высказывание: Утро вечера мудренее
Посидел немного и ещё вспомнил случай. Играл у кого-то, время 3 часа, я впадаю в кому и начинаю дремать. Мастер остальным описывает кого-то и говорит: - У него глаза испуганные. Я, внезапно очнувшись: - Что, заяц пуганный? Так и зовут его?
Люблю, когда на N дайсов выкидывается N+ успехов)) Еще искренне радует следующая ситуация: применяется магия, бросаю Восприятие+оккультизм, 3-4 успеха - ну и что он использовал? На что мастер без тени сомнения в голосе отвечает: - Понятия не имею
Партия идет по канализации, ищет носферату. Тремер кидает восприятие+бдительеность(8 кубов). Выкидывает критикал еррор. ДМ(я) поздравляю, ты потерялся. Кидает еще раз, чтобы найтись, выкидывает 9 успехов. ДМ: ты нашел сортир с обрывком книги Нод и сидящего на толчке носферату.
Водится девушка-малк, на пару с одним, так сказать, Бруджа-камарильцем. То, что он катается по территории Шабаша, пытается получить аудиенцию у Архиепископа и сообщает встреченным ассамитам, что девушка - его ужин, никак сию особу не настораживает. На совместной охоте ни один человек не выжил - это заявляется и производится так, что ошибки бытьне может. Девушканикак не реагирует, считая напарника примерным камарильцем. Доведенный до точки мастер предлагает ей кинуть чек на интеллект (благо не 1), надеясь, что сможет хоть так подсказать, что с Бруджа явно не все в порядке. Чек проваливается (критически - трижды подряд). Далее следует потрясающий диалог: Бружда - Вот за что я тебя люблю. Тупая..... Малк - Зато красивая. На этом дискуссия закрылась для всех. Чеки на интеллект этому персонажу предложили заменить чеком на внешность...
А если я напишу случай из вождения по D&D - это будет флуд? Всё же рискну... Итак - ситуация. Играли у меня на квартире, всё (включая кубики) было на компьютере. Игрокам надо было спускаться в пещеру, где ожидался бой. У них было некоторое время, и они размышляли, не нужно ли чего-либо припасть.
Игрок №1 (Дарэл): А, да, нужно факелов купить или заклинанием обзавестись - там темно, ты просто ничего не увидешь. (Игрок №1 - эльф и видит в темноте, Игрок №2 - человек)
Игрок №2: Не, мне один артефакт абсолютное темновиденье даёт.
Игрок №1: О, и какой артефакт?
ДМ (Я, отвлекаясь от высчитывания второй сотни модификаторов, отводя взгляд от монитора): Кувалда...
Отправлено: 05.09.07 14:03. Заголовок: НЕ могу не выложить... Феаран и Фьялар жгут...
...Вот дом, который еще и клан В котором всем правит бессмертный баклан.
А это тремеры Которые в общем...колдуют без меры В доме который еще и клан В котором всем правит бессмертный баклан.
А это, простите, тремерские гули, которые крутят хозяевам дули, В минуты, когда не "пасут" их тремеры, Которые...в общем, колдуют без меры, В доме, который ещё и клан, В котором всем правит бессмертный баклан.
А это зловредный шпион-носферату Что возле экрана ругается матом Коль в кадр попадают тремерские гули Что в сотый раз крутят хозяевам дули Лишь стоит на миг отвернутся тремерам Которые снова колдуют без меры В доме, который еще и клан В котором всем правит бессмертный баклан.
Вот Вентру заносчивый, властный, богатый, Что нанял шпионить того носферату, Который ругает нахального гуля, Что крутит втихушку хозяевам дули, Когда ритуалом заняты Тремеры, Что снова и снова колдуют без меры - Ведь так повелел им бессмертный баклан, Из дома, который еще и клан
А это вот регент тремерской часовни К интригам и подлостям очень способный Вот он-то смеется над Вентру богатым Что выложил кучу бабла носферату Кому задолбавшие сволочи-гули Заткнули обзор скрытой камеры дулей Конечно же, по приказанью Тремеров Которые напрочь забыли о мере В доме, который еще и клан В котором все правит бессмертный баклан
А это - гаргулья, башка из гранита, Ходячий таран и бессменный хранитель Искусного регента местной часовни, Что был от рожденья к интригам способным, Который смеётся над Вентру богатым, Которого дурит шпион-носферату, Твердя, что дурацкие наглые гули Обзор его камеры дулей заткнули, Мешая смотреть, что колдуют тремеры (Уж так повелось, что - не ведая меры, Ведь так научил их бессмертный баклан В доме, который ещё и клан!)
А это наш Князь -- камарильский Ласомбра Подсунул давно он бы регенту бомбу Да путает вечно с башкой из гранита (Напомню -- гаргулья, бессменный хранитель) Кто-кто, а Князь знает, что регент часовни Лишь пальцы кидать и шаманить способен Лишь понту для ржет он над вентру богатым И даже не знает он про Носферату А знает лишь то, что тремерские гули Зачем-то в углы каждый день тычут дули Когда колдовать опять лезут тремеры (О, мастер, напомни кретинам о мере) В доме, который еще и клан Где вот уж два века на троне баклан
А это - Архонт, наблюдатель от Бдящих, Который устал уже по-настоящему, Хотел бы убраться от князя во фраке, Что вяжет узоры из щупалец мрака Мечтая пустить на щебёнку гаргулью И регенту в голову выпустить пулю, Хоть он и стакнулся со злым носферату Чтоб тот водил за нос Вентру богатого, Твердя ему про байки про вредного гуля, Что тычет ему в линзу камеры дули, Когда колдовством промышляют тремеры, Что - вы мне поверьте - не помнят о мере Которой не знает бессмертный баклан Из дома, который, наверное, клан.
А это Тремер -- он тот самый баклан Который из дома смонстрячил блин, клан Слюной ядовитой плевал он на Бдящих Что шлют по часовням Архонов уставших На тех, кто вообще отражатся не может На Князя, понятно, Тремер плевал тоже Как жаль что плевать бесполезно в гаргулью А регенту, видимо хватит и пули. Зато можно плюнуть на Вентру богатого И может быть, если найдет, в Носферату. Который небось и придумал про дули Что якобы крутят тремерские гули. Когда ритуалы проводят тремеры Ох, как далко ребятишкам до меры В доме, который еще и клан Который когда-то смонстрячил баклан.
Записывайтесь в Шабаш! Вы посмотрите мир, увидите много интересных людей. И убьете их.
Жить вредно, от этого умирают.
Анархами управлять несложно, но совершенно бесполезно. (переосмысление фразы Александра II о России)
Не важно сколько человек ты убил, важно как ты живёшь с тем, что остальные ещё живы... (начало проповеди приста стаи)
Хочу жить вечно. Пока получается.
Малкавиан - это тот, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы. (в оригнале фраза об экономистах)
Одних преследует злой рок, других — злая попса.
Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (сказал Мухаммед Али, хотя подойдёт многим бруджа)
Неважно откуда человек взял миллионы. Главное, что они у него есть! (Рокфеллер, типичный вентру)
Не убегай от бруджи, только умрешь уставшим.
Ум позволяет малку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
- Well, who is he then if he isn't the devil? - Wasn't it clear from the very beginning? The one who tells stories. The storyteller. [Time-Gifts by Zoran Zivkovic]
В детстве Смайлинг Джека его мать укладывала спать... с двух ударов... Вот с какой колыбельной современные бруджа укладывают на день спать своих чайлдов:
Hush little baby, don't sound off Daddy's gonna buy you a Kalashnikov And if that kalashnikov ain't keen Daddy's gonna buy you an M-16 If that M-16's a mess Daddy's gonna buy you an SKS If that SKS don't rock Daddy's gonna buy you a brand new Glock If that Glock, it don't shoot straight Daddy's gonna buy you a .38 If that .38 breaks down You'll still be the best armed baby in town.
Про вампира.. Летел комар – дитя порока, Упырь, вампир и вурдалак, Желая пригубить немного, Стаканчик крови натощак. Простой комар – вампир по жизни, Назойливо зудя в ночи, Горланил боевые песни, Клыки точил о кирпичи. Он жаждал тёплой, свежей крови, Искал трепечущую плоть. Мечтал он, грозно сдвинув брови, Плоть гнусным хоботом колоть. Но вот беда! Нет не души. Уж не до жиру, Любая мерзость подойтёт. Труба горит! Хана вампиру! Он до утра не доживёт.
Отправлено: 21.09.07 22:36. Заголовок: Социальное устройство вампиров
Социальное устройство вампиров
Было бы неправильным считать, что все вампиры - одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата - книги "Vampire the Masquerade", сами они подразделяют себя на кланы.
- Клан Бругага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешевейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на немых мапедах с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение - драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бругага "козлом", и пиши пропало: не успеешь сказать "Дарт Херохито", как тебе натянут глаз на мягкое место.
- Если Бругага - клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града Бобруйска - жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное кащенитами. Никто так не боится каленого сапога, как вампир из клана Гангрена.
- А вот у клана Носатых - не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы сувать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого - пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.
- А еще есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N - знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не Наполеон - обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже хоббитами. Но все это не тру. Вот Наполеон - это тру. Это проверенная годами классика.
- Клан Автодор - это клан аффтаров. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые - строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким ядом помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр (КГ/АМ) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.
- Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом - не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают.
- И наконец, самый главный клан - Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублевского шоссе.
Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется - то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ - Шабашники.
Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и зохавают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это - пустые заблуждения. Просыпаться и зохавывать всех - это привилегия Великого Ктулху, а не каких-то там олдовых упырей!
В своё время я это выложил на носферату.ру, теперь пришёл черёд Украины в Ночи.
Что мы узнаём нового о вампирах, посмотрев сериал Kindred The Embraced. Чтобы понять, надо посмотреть. 1. Носферату, оказывается, довольно красивые, даже при свете дня. 2. Протеан – врождённая дисциплина у всех кланов, кроме… гангрелов (клан бродяг). 3. Бруджа (клан совы) – лёгкозапугиваемый, безобидный клан у которого нет ни одной дисциплины, куда принимают только людей с этикетом не ниже 5. 4. Тореадоры и малкавианы в принципе, одно и тоже. 5. Можно передавать часть своей силы, просто дав попить другому вампиру своей крови. 6. Обфускейт работает совсем по-другому: на первом уровне можно прятаться только за шкафом, последующие уровни позволяют прятаться за другими предметами (по одному дополнительному за каждый уровень обфускейта выше 1). Молодые глупые носферату раскачивают потенс вместо обфускейта, чтобы носить за собой шкафы. 7. Бруджа (совы) и гангрелы (бродяги) враждуют последние 1000 лет. 8. Увидеть вампира днём, расхаживающим по улицам – обычное дело. 9. Вентру (клан судьбы) отродясь не имеют доминейта, поэтому для того, чтобы уговаривать приходиться применять потенс и протеан. 10. Зато доминейт вовсю используют тореадоры. 11. Скорее всего, у брудж нету целерити, потому, что его у них украли носферату. 12. Такого понятия, как ротшрек вообще нет. Уж не шабашити ли они все? 13. Если бы не носферату, кровавой магии в Мире Тьмы вообще не было бы! 14. У ассамитов есть висцератика. 15. Ассамиты умеют изменять внешность с помощью неизвестной дисциплины. Им очень сильно завидуют носферату, выглядывая из-за шкафа. 16. Отрубить голову другому вампиру ножом любого размера с первого раза для другого вампира просто детская игра. 17. Оказывается у вентру (клан судьбы) есть доминейт. Он появляется у них только после сильного удара головой. 18. Вампиры дышат и потеют. Наверное, как следствие хождений под солнцем. 19. Прибить троих брудж (клан совы) врукопашную - плёвое дело. 20. В мире вампиров нету оригинальности выбора имён. Как вы думаете зовут архонта? Удивительно, но его зовут Архонт!
Идет Князь Харьковского домена, общается с только что приехавшим собратом, просящим признания. Идут себе, идут, и тут Князь видит одиноко тусующегося шабашита. Шабашит (держащий в одной руке сигарету, в другой - бутылку пива), в свою очередь, замечает Князя. В ту же секунду врубает селерити и начинает убегать, бросив бутылку. Таки убегает. Князь невозмутимо подбирает бутылку, и идет дальше. По-жизни подошедший шабашит спрашивает: "А на что тебе бутылка-то?" На что следует фраза: "Ну, Князю же жить на что-то надо..." Шабашита рвет на куски от смеха. Жаль - по жизни
Fakov
Чебурашка с апельсинами
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 07.08.07
Откуда: СССР, Киев
Репутация:
3
Отправлено: 23.09.07 10:12. Заголовок: Re:
Регис, звони, если что, киевские Бруджа уже месяца гдето с 2 пивные бутылки не выкидывали.....
Ну,не совсем из городской ситуации.Но ВТМ: Тзимицу и торику(муж.) нужно попасть в город,где их ищет каждая крыса. Идея! Идет по ночным улицам девица привольного поведения... Видет ее один из молодых каинитов. Покатывает. Уводит в темную подворотню... -А теперь...- пафосно начинает желторотик и примеряется к девичьему горлу. -Угу,- соглашается девица и одним махом режит себе вены. Из крови на свет появляется "слегка" неовольный тзим... В городе стало на одного вампира меньше
Персонаж-Малкавиан на моей игре решил обследовать пустую картонную папку из-под важных документов третьим уровнем Ауспекса. Прикасается. Бросает кубики, получает очень много успехов (по-моему, было 7 кубиков и все прошли). Я: - Мир вокруг тебя изменяется. Ты папка. Нед, ты ПАПКО. Ты помнишь еще то время, когда ты был деревом....
Троиль (01:19:25 29/09/2007) Вообще приятно, что сам Князь Харькова так переживает за мой здоровый сон. Регис (01:19:51 29/09/2007) Ну, Камарилья вообще за то, чтобы у Патриархов был крепкий и здоровый сон
ТРЕМЕР вампиры, владеющие магией безумья. Подчиняются Камарилье – сообществу всех вампиров. Регент – Эрик. Тремеров ценят, как хороших шпионов. Они могут сражаться наравне с остальными вампирами, но для победы им требуется некоторое время, или высокий уровень боя.
ВЕНТРУ вампиры, имеющие аристократическое происхождение. Подчиняются Камарилье. Регент Мейсон. Вентру высокомерны, и слишком горды, но это заложено у них в крови, так как предки Вентру происходят от третьего поколенья. Они не пьют кровь проституток, бомжей и крыс.
МАЛКАВИАН вампиры, страдающие легким безумьем. Подчиняются Камарилье. Регент – Гроут. Малкавиан хорошо колдуют, а их речь абсурдна и слишком художественна. На последней стадии безумья, Малкавиан разговаривают со столбами. У них хорошо развит навык убеждения.
ТОРЕОДОРА вампиры, лучше всех влившиеся в общество смертных, поэтому их труднее всего обнаружить. Подчиняются ЛаКруа. Регент – ЛаКруа. Лучшая характеристика всех Тореодора – их коммуникабельность. Также развита стремительность, увеличившее их шансы в бою вдвое.
БРУДЖА вампиры-анархисты. Никому не подчиняются. Регент – Родригез, тоже анархист. Бруджа ведут вечную пассивную войну с Камарильей за свободу. Саббат пока их не трогает, как и они его. У всех Бруджа хорошо развит анимализм – общенье с животными. Их сила достаточно активна.
САББАТ вампиры, презирающие Камарилью. Ценят только себя. Смертных убивают, не боясь за это наказания. Саббат верят, что получат вечную жизнь после смерти, и что жизнь эта будет раем. Священная книга Саббата – Книга Разлома, в которой хранятся сведенья о регентах первого поколенья.
ЛАКРУА принц вампиров и глава Камарильи. По сути является вампиром, достаточно сильным, чтоб держать под крылом почти все штаты. За спиной принца стоят многие сотни вампиров, разбросанных по всему миру. ЛаКруа умеет покорять и заставлять исполнять его волю.
ОХОТНИКИ НА ВАМПИРОВ орден магов и простых воинов, который истребляет вампиров еще со времен святой инквизиции. Охотники могут не скрываться перед смертными, если того требует убийство вампира. Некоторых вампиров они забирают с собой для исследований. Подпись автора
Вампир приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки гемоглобина, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
Сидят два игрока Гару, решают какую расписку на ВтА делать, мимо проходят пятеро парней в чёрных костюмах охранной службы, слышен разговор последних:
- Слушай, Бык, я тут вчера рычать научился, зацени - *доноситься утробное рычание* - Да ну, я вот фильму про оборотней видел - так так Та-а-ак выли... - Как? - А вот так - *Доноситься дикий вой* - Офигеть, ну вы даёте, чуваки)))
Два оборотня ошарашенно смотрят друг на друга. Один - другому:
- Вот и доказывай потом мастеру, что мы - нипричём...(((
Ice Daro
Митець життя
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Первая Столица Украины
Репутация:
4
Отправлено: 02.10.07 14:40. Заголовок: Re:
Разговор 2-х ВтМщиков:
- Ты чего такой грустный? - У мастера был. - Орал ? - Анал...
Как выглядел бы "Падонкаффский" слэнг в устах Старцев))
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою"
- Позавчера меня спрашивали, что будет, если два вампира отдают третьему один приказ и используют на нём один - Доминирование, второй - (!) Стойкость... - лепёшка)))
Молодой неонат спрашивает у сира: - А для чего Персепшн и Витс? - Персепшн для того, чтобы видеть решение проблемы, а Витс для того, чтобы эту проблему обойти. - А что из этого важнее? - Важнее интеллект, он помогает риешить, что важнее: находить решение, обходить или не лезть не в своё дело!
Этот путь есть разработка Киевской Капеллы по большой пьяни. Этот путь не содержит глубокой герметической философии. Этот путь преисполнен заковыристой герметической лажЫ. Этот путь основан на раскрытии потенциала ПАФОСА который несет в себе каждый вампир. Этот путь налагает ограничения как-то: ношение пафосных черных одеяний, обязательно с высокими воротниками, потребление пищи исключительно из драгоценных чаш, и т.д. Однако, Мастера этого пути способны выглядеть пафосно даже в накладных рогах. Этот путь требует для постижения высокой харизмы и низких ментальных атрибутов.
* Пришествие. Это является кратковременным выбрососм сырого ПАФОСА в окружающую среду. Система: Вампир бросает Харизма+Путь Пафоса (сложность 7) Количество успехов определяет количество подвергнувшихся эффекту. Все, подвергнутые эффекту цепенеют от офигения на минуту. ** Заражение ПАФОСОМ. Вампир ПАФОСНОЙ речью увлекает за собой слабые умы Система -- вампир бросает Харизма+Исполнение и произносит пафосную речь (сложность= сила воли жертвы - харизма жертвы, так как жертва сознает как она ничтожна по сравнению с чародеем) В случае успеха, жертва старается всеми силами переплюнуть чародея по ПАФОСНОСТИ *** ПАФОСНОЕ мышление. Это не столько усиление разума, сколько умение создать видимость мудрости чародея. Чародей имеет право в любом броске Интеллекта заменить параметр Интеллекта на параметр Харизмы - при условии, что в процесе размышления он не менее пяти минут ПАФОСНО и показательно мыслит. **** Месторождение ПАФОСА. Чародей может броском Харизма+Путь Пафоса по 8 сложности на время зачаровать место своего нахождения (радиус и время определяются успехами) так, что любой, зашедший в зону действия, и не прокинувший бросок Силы Воли против сложности 9, неизбежно начинает вести себя максимально ПАФОСНО до тех пор, пока не покинет радиус действия. ***** ПАФОСНАЯ гибель. Эта поистине ужасающая способность работет только во время Окончательной Смерти. Чтобы не произошло с вампиром, он имеет право в процессе умирания произносить ПАФОСНУЮ речь. Пока вампир беспрерывно произносит ПАФОСНУЮ речь (система - на отыгрыш), он не умирает. В процессе ПАФОСНОЙ речи он может делать всё, что не мешает произность ПАФОСНУЮ речь - например, исцеляться или драться до последнего. Как только речь прерывается, все негативные и не убранные последствия входят в силу.
Этим Путём владеет крайне небольшое число Тремеров, но тех, которые им всё-таки владеют, боятся суеверным ужасом.
Кеймдейл, как одна из участвовавших в пьянке по поводу разработки этого Пути, солидарна с Альфредом. Причём замечу, что я там была не одна - участвовавшие и присутствовавшие (и пожелавшие выдать своё участие в тремерских пьянках) могут тоже отозваться.
Останавливает Ярослава Соболева в гамно тонированную машину с собратом за рулем, смотрит рекоммендательные письма, и т.п. Потом говорит: -Відчиніть будь ласка багажник. Собрат открывает, там мешок лежит весь в крови. У Ярославы шок, спрашивает: -А шо там? Собрат: -Та нічого там нема такого. Ярослава Соболева заглядывает в мешок, а там тело на 8 частей порубаное, спрашивает у водилы: -А хто це? Собрат: -Та то Годфрой було причепився..... Соболева (перебивая рассказ водилы): -Ай-ай-ай, яке прикре самогубство, яке прикре самогубство.
Милорд, все было совсем не так. Убейте своего информатора. Во-первых я очень плохо говорю по украински. Во вторых не торможу машины. А было все...
Ярослава Соболева скучает на троне и слушает светскую беседу. На эллизиум заходит и представляется Собрат, просит права на кров и кровь, Ярослава смотрит рекоммендательные письма, и т.п. Заходит помощник шерифа, заносит окровавленный мешок. Потом говорит: - Это было в его багажнике! У Ярославы шок, спрашивает: - Это с позволения спросить ЧТО? Собрат: -Та нічого там нема такого. Ярослава Соболева заглядывает в мешок, а там тело на 8 частей порубаное, спрашивает у водилы: -А кто это? Собрат: -Та то Годфрой було причепився..... Соболева (перебивая рассказ): -Ну надо же... Симпозиум я еще не созвала, а признания его лишила. И зачем вы привезли на мою землю непризнанного собрата? Минорку дал? Понимаю, понимаю, всем надо зарабатывать на жизнь. Эх, не приводит жадность ни к чему хорошему. Мне он мажорки пожалел. Эх, как же его по пути в багажнике помяло. Скупой платит дважды, запомните, собратья.
Кеймдейл, как одна из участвовавших в пьянке по поводу разработки этого Пути, солидарна с Альфредом. Причём замечу, что я там была не одна - участвовавшие и присутствовавшие (и пожелавшие выдать своё участие в тремерских пьянках) могут тоже отозваться.
"В подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха..."
Итак, дорогой читатель. Эмпирическим путем вы определили, что являетесь вампиром (боитесь солнца, пьете человеческую кровь, обладаете большой силой и выносливостью, а, кроме того, вы - труп). Но некоторые моменты остались для вас загадкой. Не волнуйтесь, вампирское общество неоднородно и состоит из множества кланов и линий. Вы, несомненно, принадлежите к одной из них. Попробуем разобраться. Внимательно прочитайте наш Определитель. Если вы обнаружите в себе какие-либо признаки, схожие с описанными нами, то вы принадлежите к клану, указанному в данном пункте (название выделено жирным шрифтом, так что вы не промахнетесь). 1. Если вы получили этот Определитель: 1) взломав суперсекретный сайт после трех недель напряженной работы, если вы с юмором относитесь к собственной внешности и считаете, что лучший запах тела - его естественный, и что все хакеры - братья, то... слышите звонок? Это пришли за вами. Братья Носферату. 2) из рук курьера в дорогом костюме, а сам Определитель выполнен на бумаге с финской полиграфией, с золотым тиснением по кромке, и вы считаете это само собой разумеющимся, то ваш диагноз ясен. Вентру. 3) каким-то иным способом, то читайте дальше. 2. Если вы совершали привычный магический ритуал с использованием поваренной книги, а вышло вот это, то прошу проследовать в Капеллу по месту жительства и подать заявку на восстановление, по меньшей мере, сорока уз. Вы Тремер. И этот пункт только про вас. 3. У вас вообще нет поваренной книги. Уже не важно, каким способом к вам попал этот Определитель (снят с бессознательного тела, наконец, с трупа, заказан по каталогу в качестве антиквариата - вы просто пропустили надпись: "Последняя редакция 2004 года", куплен на распродаже, найден под подушкой и т. д.) Анализируем дальше. Если вас тянет: 1) в театр Ромэн и на московские вокзалы в поисках единомышленников, то хей, Ромалы! Вы Равнос. А грозит тебе дорога в казенный дом, а позолоти ручку, яхонтовый (ой, что-то я увлекся). 2) в зловещие и таинственные места, преимущественно в древние развалины и катакомбы, где вы распугиваете товарищей из 1.1, если вас трясет от негодования при упоминании Маскарада на любом из известных вам языков, то вы, очевидно, саббатчик. Как все плохо-то! Осталось уяснить тонкости. Посмотрите в зеркало: а) вас там нет. Вы Лясомбра. б) вы похожи на главного отрицательного героя любого фильма ужасов, включая "Дракулу". Вы Цимиске. Кстати, то, что вы Лясомбра или Цимиске, вовсе не означает, что вы саббатчик. Так что можете расслабиться и не ходить на эти дурацкие собрания. 3) убить кого-нибудь за деньги или кровь. Вы Ассамит. И я с вами не вожусь. С вами никто не водится. 4. Если вас никуда не тянет, но все время куда-то заносит, и убиваете вы только бесплатно (в основном), то смело идите в зоопарк. 1) вы подняли на уши весь серпентарий, включая червяков, земляных червяков, и у вас-таки чешуйчатая задница. Вы Сетит. Добро пожаловать в наше гнездо порока! 2) вам удалось построить зверей парами, а лев и ягненок едят с ваших рук и возлежат рядом. Не спешите строить ковчег или ходить по воде. Апостолы вас тоже слушать не станут. Вы Гангрел. Простой и конкретный. Но можете заглянуть и в пункт 5. 3) вы сразу отправились в обезьянник и обитатели вашей головы устроили с приматами оживленную содержательную дискуссию, пейзажи вокруг приобрели сходство с картинами Дали, а ночной сторож сидит прямо на земле и пускает пузыри. Вы Малкавиан. Самый правильный вампир (по вашему мнению). 5. Если во время визита на кладбище, попытке (достаточно шумной) разрыть могилу и призвать покойника: 1) вылезает собственно покойник, расслабьтесь и сообщите семье, что вы нашлись. Вы Джованни. 2) прибегает сторож, но, вместо карательных мер, падает ниц и признается вам в любви (это притом, что вы орали: "вылезай, червивая сволочь!"), тогда на вашей улице праздник. Вы Тореадор. Чего праздновать, спросите вы? Вам виднее, у вас на все вопросы: "У меня все прекрасно, спасибо". 3) а если сторож был съеден вами еще до проникновения на кладбище, из могилы никто не вылез, и вы разрыли еще десяток (просто так), то секи фишку, чувак. Ты Бруха. И можешь реально бычить и на труповодов, и на позеров.
Теперь вы убедились, как просто и удобно пользоваться нашим Определителем. Но что же делать, когда ситуация неоднозначная? Например, сторожа минут десять назад съел кто-то другой, а из-под земли толпами лезут мертвые... и совсем мертвые... мертвецы, и все признаются вам в любви. Понимаем вашу растерянность! Рады сообщить (конечно, не рады, но придется) - вы Алекс Джованни Тореадор (Предупреждение: пожалуйста, ни в коем случае не следуйте пункту 5.1). Что касается праздника, можете, по крайней мере, испортить его другим, сообщив о себе клану Тореадор. Они будут счастливы. Сообщили? Зря... Теперь пойдите к тому мужчине, которого вы видели в Зоопарке (он стоял у клетки с сонными львами, пока те давились хлебушком, которым он их угощал). Да-да, тому самому, что теперь потерянно бродит между могил в поисках корней. Скорее всего, это он слопал сторожа. Отдайте ему этот Определитель, повысьте Гуманность. Определенно, это ваш друг Гунн Свенсен Гангрел. А сейчас бегите сами и малахольного дружка прихватите! А вы не в курсе, да? Вон те люди за оградкой с дробовиками и огнеметами... Ах, не люди? Ничто не скроется от этих остроглазых Тореадоров. И ордера, говорите, тычут? Еще бы - это от Принца. Хотят предать вас жестокой, но, несомненно, заслуженной каре (смертной казни через отсекновение головы). Что значит, я не виноват? Что значит, я ничего не делал? А как же фотографии, отпечатки пальцев и когтей и три сотни свидетелей? Так что на крыло и в бункер!
Отправлено: 20.10.07 10:26. Заголовок: Не сдержалась)))
Действующие лица: Лестат Луи Клодия
Действие 1 Покусание
Луи (меланхолично) Померла моя жена, В чаше боли нету дна!.. Я гуляю по кладбищу, На кладбище ветер свищет. Смысла в жизни больше нет – И далеко так рассвет...
(Из-за кустов появляется ухмыляющийся Лестат и делает антраша)
Лестат Ах, какой красивый парень! Я хочу с ним слиться в паре! Буду я его кусать И в последствии...лобзать!
(Набрасывается на Луи и кусает его.)
Луи (задумчиво) Мне вонзилось в шею зубы.. Присосались чьи-то губы.. Что могло бы это быть?..
Лестат Кровь твою я стану пить! А ты будешь умирать И мучительно страдать.
Луи Эх, какой ты нехороший, Хоть, признаться, и пригожий! Я хочу еще пожить И жениться, может быть..
Лестат Нафига тебе жена? В доме баба не нужна! Ты не суйся на рожон - Только я тебе нужон!
Луи Ты прекрасен, спору нет..
Лестат Ну а ты теперь – обед. Я желаю выбор дать: Хочешь жить иль помирать?
Луи Не хочу я помирать, Жажду я тебя лобзать!
Лестат Пососи моих кровей И людя в себе убей!
Занавес
Действие 2 Про шлюх.
Лестат (сжимает в руках девицу) Посмотри, какую крошку Я принес нам на банкет! Покусай ее немножко!
Луи Я тебе отвечу НЕТ!!! Я сторонник гуманизма, А не некроромантизма!
Лестат Посмотри же на себя, Чистоплюйская свинья! Ты же все-таки вампир И не можешь кушать сыр!
Луи Сыр я кушать не могу, Ну а честь я сберегу! Стану жить я под мостом И закусывать хвостом Крыс, что мимо пробегали, Рыб, что в речке проплывали, Всяких кошечек, собачек... Обойдусь и без подачек!!!
Действие 3 Клодия
Клодия сидит на полу и плачет Я осталася одна, Денег нету ни хрена, Дома кончилась еда, Наступили холода… Ща я буду помирать!.. Все хреново, вашу мать!..
(Входит Луи) Луи Тише, деточка, не плачь! В мире много неудач!.. Дай тебя я обниму, Горячо к себе прижму...
Клодия Ты чего пристал, козел? И ваще зачем пришел?!! Убирайся, твою мать!!! Дай спокойно порыдать!
Луи Как мне хочется любви И питательной крови… Потекла слюна рекой… Добродетель, черт с тобой!
(Кусает)
Клодия Ты чего, совсем сдурел?!!! Во народ, блин, охренел!
(Входит Лестат) Лестат Присосался, гуманист! Ты, видать, не так уж чист!
Луи (ломая руки) Ах, страшна моя вина!.. Жизнь отчаяньем полна!..
Клодия Эй, уроды, ща помру!
Лестат (Луи) Занесло ж тебя в дыру! Ща тебя журить я буду. Я тебе такие блюда Волочил, не чуя ног!!! Ну а ты куснуть не смог!
Луи Ах, меня терзает боль!!! Тяжела убивца роль! Сеять смерть я обречен! Мир страданий тяжких полн!!!
Клодия Мужики, ядрена вошь!!! С вами от тоски помрешь!!! Чтоб не слушать больше вас, Я концы отдам сейчас!..
Лестат Тихо, крошка, подожди, Наше счастье впереди – Будем жить теперь втроем, И в тебе людя убьем.
Клодия Отвалите, идиоты!
Лестат (засучивая рукава) Ну-с...возьмемся за работу!
Действие 4
Лестат (умиленно) Наша милая дочурка!..
Клодия (угрюмо) Надоели два придурка... Ладно был бы хоть один... Тот, брюнет, а не блондин...
Лестат Я принес тебе игрушку!
Клодия (мрачно) Соску или погремушку?
Лестат Нет, дитя, не угадало! Что-то кукол стало мало, Я принес еще одну...
Луи (ломая руки) Как похожа на жену!!! Мне не обрести покой... Так за что же, Боже мой?!!
Клодия Надоели мне игрушки, куклы, пупсики, зверушки! Жизнь – говно! Весь мир бардак! Ну а ты, Лестат, мудак!
Лестат Что же хочешь ты, ребенок? Я взрастил тебя с пеленок, Но не понял ничего – Что для счастья твоего Не хватает? Как же быть? Куклу новую купить?
Клодия А хочу я для примеру Бюст четвертого размеру И французское белье – Для разврату, йо-мое!!!
Действие 5 Заговор
(Луи и Клодия)
Луи Не печалься, милый друг!.. Жизнь полна ужасных мук... Я всю жизнь свою страдаю...
Клодия Дорогой, я это знаю! Беды все из-за Лестата, Наглой морды, хама, гада!!! И ваще он идиот! Надо бы его в расход.
Луи Ну а как же добродетель! Я за дружбу, Бог свидетель!
Клодия Все имеем мы с тобой Кроме жизни половой! Подступает к горлу мат - Виноват во всем Лестат!!!
Луи Это так нехорошо... Ладно, я страдать пошел... Полежу в своем гробу И моральную борьбу Буду я переживать...
Клодия Я с тобою, твою мать!..
Действие 6 Убийство матом
Клодия Убийство Лестата С помощью мата Будет жестоко.
Луи Ждет нас расплата.
Клодия Что наболело – Скажем мы смело.
Луи Сдохнет, бедняга!..
Клодия ...слабак и салага!
Луи Может, не надо?
Клодия Этого гада Ща закопаем.
Луи (ломая руки) Как я страдаю!!!
(появляется бодрый Лестат) Я привел вам юных дев, Их в борделе углядев! Не хотите подкрепиться? Что так хмуры ваши лица?
Луи Скоро ждет тебя конец.
Лестат (игриво) Да, ты в деле этом спец! Отойдем- ка в уголок, А то деточке урок Рановато будет дан!.. Я пошел стелить диван!!!
Луи Ты не понял нас, Лестат! Снова мысли про разврат... Я тебя предупреждал, В тебе совесть пробуждал. Ну а ты не внял совету! Так плати теперь за это!!!
Клодия Я с тобою, дураком, Трехэтажным матюком Объяснюсь предельно мило И сведу тебя в могилу!
Лестат Моя тонкая натура Не выносит этой дуры!!! Как же мне, бедняжке, больно!!! Умираю добровольно! (вскрывает вены)
Луи Вот теперь нам нет прощенья! Я умру от огорченья!
(тоже вскрывает вены)
Клодия Вот козлы! Два идиота! Прямо вешаться охота! Уши вянут от трагизма И от некроромантизма!!! (в окне появляется солнышко из фольги) Блин...В окне горит рассвет!..
Сидим вчера в кафе со Стасом (наш сенешаль), Данко (мастер по хантерам), Наум (гуль примогена ториков), Мехи, госпожа Витязь и я. Приходит Никита с тростью и в плаще, типа хочет отыгрыша - разговора с гостями из Киева. Но все уже выпили по пиву и настроение отличное, не предполагает вампирских тёрок. Никита от имени князя пытается завязать разговор, но мы постоянно с него гоним, особенно я. Он поворачивается ко мне и говорит: "Если вы будете меня перебивать, то я вас, господин Сенешаль, лишу статуса". Все, кроме него, в дикий ржач. Но потом и Никита к нам присоединился, позже сославшись на то, что частое общение с представителями клана малкавиан оказывает на него некое влияние. Стас начал плакаться о том, какой у нас деспотичный князь. Чуть что, сразу статус сенешалю понижать! Отыгрыша небыло ещё минут 15.
Отправлено: 14.11.07 17:19. Заголовок: К нам пришёл Сантехн..
К нам пришёл Сантехник)))
Или - "Палитесь, господа!!!"
Сегодня к нам в офис вызвали сантехника. Он обещался быть к 15_00. Но! Явился лишь после 6 вечера. Милый такой молодой человек, обходительный, проблему решил за 7 минут... Сижу, подписываю ему документы - и тут в графе "Исполнитель" замечаю:
ТОВ Камарилиа С.О.
...офигеваю, произношу себе под нос фразу "Совсем Охренели, уроды", расписываюсь, оплачиваю, паренёк странно быстро исчезает из офиса. Сижу теперь и думаю - это как воспринимать, с точки зрения игровой реальности?)))))))
Отправлено: 16.11.07 15:02. Заголовок: "Вечером дома с ..
"Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания... - Нуууу... не совсем вбить... Пауза... - не совсем в грудь... Еще одна пауза... - И не совсем кол..." (с) Ыыыы...
Отправлено: 16.11.07 18:35. Заголовок: Сидим с Зэрлингом на..
Сидим с Зэрлингом на Эллизиуме. Собратьев уже нет, мы что-то толи уже едим, толи еще ищем. Зэрлинг вытаскивает бэйдж с надписьб "Аура Беды" (его делал себе Регис по приезде в Киев) - Это что такое? - А! это Аура Региса! - Надо же... - Ага, прикинь, Тремер зловредный, уже сколько недель как уехал, а аура его тут все еще витает...
Уникально длинная война. 5 февраля 1985 года был подписан мирный договор. Этим договором увенчалась Пуническая война между Римом и Карфагеном, длившаяся более 2000 лет: договор подписали мэр Рима и мэр Туниса.
Отправлено: 21.11.07 12:22. Заголовок: В Европе принято ст..
В Европе принято ставить отдельные мусорные баки для бумаги, пластика и пищевых продуктов... Может это специальный мусорный ящик для старых ВТМских буков, чарлистов и десятигранников? Представляете, они там с жиру бесятся, выбрасывают это всё... Нет, чтоб в качестве гуманитарной помощи нам послать! :)
Satyr
Редкое жЫвотное
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Lost Places Of Мозх
Репутация:
2
Отправлено: 21.11.07 12:39. Заголовок: А ДнД никто не выбра..
Отправлено: 21.11.07 12:52. Заголовок: Игруша : Вот смотри ..
Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
Отправлено: 26.11.07 11:19. Заголовок: Я боюсь ходить к врачам)))
Прихожу на работу, меня с порога встречает секретарша, с которой у нас отношения как...ну просто ужасные...и кричит... Даш, он умер!!! - в глазах слёзы, я в офигении. Иду к ней, а там комп с фразой - No system Disc... Перезагружаю - то же самое, тока ещё надпись - Press any key - и так дохуа очень много раз. После трёх великих клавиш с подкреплением - Alt-Ctrl-Del+Del, а, да, - и залезанием в биос - я его впервые вижу - а потом нажатия ф8 - оно заработало))) Я прокрутила восстановление системы на неделю назад - отрубилось опять))) Снова так же его привожу в чувство - попутно выяснив - комп 2 месяца!!!!!!!! был подключён к и-нету БЕЗ!!! антивири)))потом на него поставили нод)) и судя по всему битый - ибо потому, что сказала секретутка - он начал ЖРАТЬ!!! ВИНДУ!!! Причём теперь его фиг отключишь даже в безопасном режиме!! Я еле-еле остановила эту дрянь - притом, что разбираюсь в компах НИКАК)))) Теперь она звонит мне и кричит ,что я умница, и её машина снова ВИДИТ принтер и ИНЕТ)))я решила её не разочаровывать))) и шоколадку взяла))
Наш админ в офисе не появляется 4 неделю - он оперирует звукоустановку с коллонками)))
сервак за это время 2 раза кофе поили)) - он булькнул и завонял палёным
я не знаю, что у нас будет завтра)))
Спустя 5 минут -
У коллцентра неро диск не пишет))) - как ты думаешь почему??? ЕГО У НИХ НЕЕЕЕТ!!!! У них НЕРО - НЕЕЕТ!!! вот он и не пишет))))) они его после записи предыдущего диска удалили))))) СОВСЕМ удалили))))) остался тока ярлык)))) и теперь они в офигении "поЧему же нерочка!!!!!!))))) не пишет)))))"
Отправлено: 03.12.07 02:43. Заголовок: При генережки выбира..
При генережки выбирал фловы...
- Может тогда возмешь нетерпимость к пафосу? - А как я буду общаться с ториками? - Это ты так думаешь. Торики отдыхают. - Ну тогда ПСВ придется тратить - Пофигу, три часа Элизиума ты не выдержишь
Поссорились Альфред со Алистером, ну Альфред под шумок под кровать спрятался - и не вылезает. Алистер: - А ну вылазь! - Нет! - Вылазь!!! - Ни за что! - Вылезай, я тебе сказал! - Я – Альфред фон Райн! Я - Верный!!! Я - Регент!!!!!!! Где хочу, там и лежу..
Отправлено: 10.12.07 12:32. Заголовок: Вы есче просто не зн..
Вы еще просто не знаете как Алистер с Альфредом в крестики-нолики играем, а Ксения ворует бумажки и потом с младшими учениками разучивает новые ритуальные круги....
P.S: Ксения верни бумажки!!! Мы там еще две партии не доиграли.... :)
Отправлено: 10.12.07 13:02. Заголовок: Старый Шабашит учит ..
Старый Шабашит учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, на встречу тебе идет странно одетый парень, с длинными волосами, улыбается, весь в дешевых побрякушках и амулетах: Знай сынок, это Тремер — драться не любят и не умеют. Таких надо бить и пить. Теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны. Это Бруджа. Драться они любят, но не умеют, можно развлечься. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это Истинные Бруджа — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый парень в странных одеяниях, улыбается, весь в дешевых побрякушках и амулетах, в руках ножик ритуальный. Это Люпин, и не дай Каин тебе перепутать его с Тремером!!!..
Отправлено: 12.12.07 10:37. Заголовок: Рассказать, что ли, ..
Рассказать, что ли, сказку..?
Начнем. Жил да был один... ну, скажем, вампир. Только он и сам не знал, что он вампир. Как такое получилось? Да очень просто.
Его угораздило родиться евреем. Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё-равно никто ничего не заметил. Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно. То есть, крови - ни-ни! Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить. Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо. Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду. Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся. Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы. Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета. Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку. А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог. Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира.
Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось. Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль. Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет...
Вампир жил счастливо, но недолго. Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме. Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков. В здравом уме и твердой памяти.
Отправлено: 24.12.07 20:10. Заголовок: Теперь умереть может каждый желающий - долгожданная квента Люца
Я постарался сохранить стиль Автора, но, к сожалению, в данном формате совершить это полностью было невозможно. Читая, постарайтесь представить себе, что заголовки написаны (как наверно сказал бы Автор) СТРАШНЫМ и действительно КРОВАВЫМ шрифтом.
Квента Люцифера (гг) Даниель маклауд (Райвен Маклауд) недоразумение родившееся в результате эксперимента магов - которое переросло в ходячую аномалию
История была начата около 1490 в результате экспериментов над людьми проявились многие скрытые способности или скорее были дарованы роду простых смертных (телекинез пирокинез левитация -- это бесконечный список ) одной из таких обладал и я) Естественно среди простых людей с самого детства мне места уже не было впрочем, как и моим братьям Однажды была битва или скорее нападение на тех, кто опекался нами вследствие чего они все исчезли, многие из подобных нам были найдены мёртвыми очень странно, что нам с братьями удалось уцелеть. Мы бежали. Попробовали жить самостоятельно (что удалось всего на протяжении нескольких лет) нас опять нашли и разделили, но уже не те кто раньше занимались экспериментами исследованиями, а ВАМПИРЫ .Способности держались в строжайшем секрете и дабы мы служили вампирам вечно, они поили нас своей кровью Меня использовали не из-за моей способности, просто я не поддавался влиянию ментальных дисциплин. Так прошло около 100лет, я практически не изменился, видел многие страны многих людей весь их жизненный цикл, а ещё вампиров их бесконечное множество их бесконечную и столь же кратковременную не жизнь, весь пафос и трагедию их существования. Последним моим господином был (Вписать инф, имя и год с которого позднее
из клана (тремер )
СМЕРТЬ
И тут смерть моего повелителя, свобода, смерть? С каждым днем я понимал, что осталось недолго. Мое тело стало меняться скорее иссыхать чем стареть. В переулке двориков Вены (в то время находившейся под властью Габсбургов т.е. будучи столицей их гос-ва ))) валялся нищий в одежках богача, никто даже не пытался подойти и забрать их так как все было испачкано кровью, раздёрто на куски и части плоти окровавленные оторванные от тела были рядом. Еще более подошедшего пугала картина того что было внутри одежд это уже был не человек а ужасный монстр внушающий ужас Во мне еще были остатки крови хозяина и теплились силы полученные от него только они не давали мне умереть. Смеркало и конец был близок удивительно, но даже никто не пришел забрать с улиц прокаженного или просто не сообщили С наступлением ночи я уже мог считать свои последние секунды странно, но я точно знал когда умру, может это не раскрытая мною способность, или просто чувство не умершего в положенное время. И тут увидел маленького мальчика, реальность а может бред, придуманный угасающим сознанием, как епископ с серьёзным обличьем говорил со мной о бога и нечистого, Разных созданиях иного мира и многом другом. Казалось что он, как и я знает точно, сколько мне осталось до смерти, и неспешно задает свои вопросы, терпеливо выслушивая ответы. Последние слова были предложением продать душу во имя вечной жизни, человеческий разум нашел новую лазейку от смерти и конечно я был согласен на всё, но это было уже поздно. (:I)
Новая глава началась ?
Все воспоминания о прожитом были забыты и только краткие отрывки памяти всплывали в сознание после вида улиц или людей которых я знал (в медицине это назвали амнезией). Просыпаться после заката было привычно, ужинать кусая слугу в нашем доме (^,..,^) это не вызывало у меня никакого удивления! я не совсем помнил что должен есть как-то по-другому. Мальчик Кай -5ти лет по виду оказался одним из древнейших вампиров клана (баали), он не часто появлялся, дабы учить меня не жизни а просто оставил еще одного каинита. Были большие планы на меня, это я слышал иногда, но не разбирал ни слова. Прошло некоторое время, уже умел адекватно себя вести и реагировать на окружающие события, знал многое о клане тремер, кто и что я теперь и про то кем был мой хозяин когда я был гулем.
Настало время мне служить демону и собирать для него души и исполнять его волю! Стал одним из тремеров ,мой сир был не последним лицом и я как его чаэлд становленный в момент смерти чтоб передать важную информацию был принят. Долгие годы просидел в подвале, читая много книг изучая ритуалы и просто правила тремеров, камарильи (и их догадки про шабаш) Много нового придумывалось, были найдены и исследованы сотни вещей и статус в капелле становился все выше :).Но при этом не было никакого контакта с внешним миром история дел на поверхности нас не касалась (а души тремеров очень интересовали демона а среди книжных червей готовых отдать всё за новое знание было не так уж сложно^,..,^)Проходило время выучено было многое! если ещё не всё возможное и пришло время мне обучать новичков, иногда выезжать на задания и узнавать много более важных вещей, служить дому и клану тремер(,..,) Так можно долго описывать всякие очевидные события произошедшие с тремером в процессе его не жизни (частные случаи продажи душ среди тремеров а также контакты и ресурсы и т. д. будут описаны при создании чал листа) Исключением можно считать мое попадание в Шабаш и встречу с братом Дунканом, который стал легендой(и обнаружил что при убийстве одного из наделённых силами людей, таких как мы с ним, можно получить его силу!-хотя и я и брат уже были детьми каина-факт оставался фактом) Он не отрубил мне голову только потому, что мы были на священной земле и были какие-то свои традиции. Зато рассказал, что остальные тоже стали вампирами,путешествуют по миру отрубая головы. Третий брат (_Дэмиен_) тоже жив он где-то прячется и планирует написать книгу, собой доказать существование вампиров людям, глуп и смешон как был и раньше. В последствии Дункан был мною диаблизирован через 20 лет поисков и погонь, за время которых и я стал легендой среди тремеров как каратель шабаша, хотя на самом деле больше изучал шабаш их традиции и ритуалы. А убийства стай происходили только при встречах с братом и другими одержимыми. Дамиен был тоже найден и убит уже намного познее около 2000 года уже после выпуска многих книг и фактов, вроде даже снятых им фильмов. ПЕРЕРОЖДЕНИЕ Достиг 7 круга посвящения От моего внешнего вида ещё во времена гуля осталось только 1-но полотно с портретом, сам же был более уродлив, чем носферату. Поэтому во времена начала 2-й мировой не только занимался проектом создания сверх вампира но и после многих неудач стал сам участвовать в роли кролика Проводилось много экспериментов от биологического оружия до создания живой брони. Конечно среди тремер нашлись собратья с высоким уровнем дисциплины изменчивость и многие другие специалисты разных сфер как науки так и техники и т. д. тогда было допущено много ошибок, убито много вампиров что было преступлением против камарильи и собратьев , но это никого не останавливало, а просто осталось страшной тайной на ()душе() каждого совершавшего. (детальнее будет описано при создании чар листа)
Из меня сделали БиО меха с множеством имплантантов(с каждым десяти летием наука шла вперёд и имплантанты модифицировались -описание этого будет позднее возможно с иллюстрациями просто щас нет доступа к нету чтоб прочитать про разные визоры тепло и тд и много других плюшек :). Похоже на вервольфа в криносе с внешней броней -если б не обфускейт даже среди своих было б тяжко с таким видком).После этих событий почти всегда использую маску тысячи лиц кроме остальных ритуалов при выходе из капеллы или хевена. Возможно? Из ресурсов есть завод производящий оружие для вооружения армий ООН (или чтот тип того) Моя прибыль с него незначительна скорее наоборот расходы и продать то я его не могу :(-зато там разрабатывают мне новые имплантанты ! Известная организация помощи больным (бла бла бла) просто много мини больниц по миру которые добывают кровь последниияя из них были построены во Львове и Киеве, а-в Донецке не удалос:(. Хорошо организованная сразу после окончания 2й мировой сеть работает без единого сбоя помогая как людям так и нелюдям +несколько научных лаб по разработке разного-химия микрочипы и тд и тп
Вы думаете это конец?! 1сдать это Некиту---2дописать то чего нехватает---3забрать всё по тремерам и тд у Стаса и учить еще 2-3 месяца! 4а может найти прошлый вариант квенты там было больше здравого смысла,вроде
Осилил. Мощно. Выдыхай, бобер :) Ты забыл про наплечную термоядерную ракетную установку и о том, что ты успешно диаблерил Людей Икс (особенно того чувака, главзлодея) и еще одного скромного таксиста в Лос Анджелесе.
Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...
FreddY
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 07.09.07
Откуда: Украина , Харьков
Репутация:
0
Отправлено: 23.01.08 19:36. Заголовок: :sm226: на самом д..
на самом деле не копьё, а арболетные стрелы, и там ещё забыми жилку золота добавить и сердцевину заполненную напалмом, а осину можно заменить на более прочьные сорта древисины.
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством а:censored:уеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты-
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. 21. Пожарный - забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей. 22. Романтик - пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки. 23. Ковбой - самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает член, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар.
Отправлено: 15.02.08 09:19. Заголовок: Вішел как то Илья во..
Вішел как то Илья во чисто поле дух предка вызывать. И пришел предок. И попросил странного. А весной предок сбросил шерсть отростил себе щупальца и крылья и улетел. И понял Иллюшенька что это не предок был а хуйня какая-то.
Отправлено: 28.02.08 17:14. Заголовок: Сидят после неудавше..
Сидят после неудавшегося жутко запутанного ритуала Падший и Ваалитка. Падший: "МадемуАзазель, одолжите мне свои Вааленки, я спущусь вниз и куплю пару вельзеБулочек." Ваалитка: "Не надо, я лучше сама, а то ты люциферки на банкнотах перепутаешь." 8)
Отправлено: 06.03.08 21:13. Заголовок: Новая конецептуальна..
Новая конецептуальная ролевая Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
упд. Если повертеть головой - получится геликоптер-такси
Однажды, давным-давно, жили были семь слепых летучих мышей. Или 13... Я забыл. Так или иначе, их мучало желание напиться свежей кровушки, потому что это были не просто слепые летучие мыши, а слепые летучие мыши вампиры! В общем, они стали осматривать местность на тему перекусить... Ну, как вы уже догадались, ни фига они на самом деле не осматривали - слепые же! Но их безошибочно острые чувства не подвели и на этот раз, выведя на жирненького, сочного, полного крови... слона:[], который в этой истории нужен для правдоподобности. Итак...
Мышь-Гангрел врезался в хвост и сказал: Ага! Слон - дерганое и нервное животное! Я хочу быть таким!
Мышь-Бруха сломал себе клыки, пытаясь прокусить ступню и сказал: Ага! Слон похож на тяжелую, мощную, тупую ножищу, которая сокрушает все вокруг с неудержимой жестокостью! Я хочу быть таким!
Мышь-Носферату влетел прямо в слоновью задницу и сказал: Ага! Слон - сморщеная, вонючая, тошнотворная масса, которая живет в сырой пещере! Я хочу быть таким!
Мышь-Треми грызнул слегка голову и сказал: Ага! Слон - это дохленький, маленький мозг, который борется за контроль над громадным телом невероятной силы! Я хочу быть таким!
Мышь-Вентру попробовал ноги и сказал: Ага! Слон - это мощная, прямая колонна, которая по силам даст сто очков вперед медведю, но при этом у нее ноль гибкости или эластичности! Я хочу быть таким!
Мышь-Тореадор жевал хобот, залез слону в рот и сказал: Ага! Слон - это классный, твердый стержень или теплая, влажная дыра! Я хочу быть таким!
И наконец, Мышь-Малк, слепой, как и все остальные, спикировал и промахнулся мимо слона. Ага! - сказал накрытый тьмой Малкавиан, когда это произошло - остальные подняли шум из-за этого слона, который на самом деле одно большое ни-че-го! Опа, я хочу быть таким!
Отправлено: 14.03.08 14:05. Заголовок: Три кольца эльфам, п..
Три кольца эльфам, под небом визжащим, Семь колец Ктулху, во Р'лайхе лежащим, Девять — для бедных вонючих бомжей, Одно — Деректору на Саважском престоле В Мордовии мрачной, обители горя.
Свяжит колцо их, убьёт без ножей, Три, Семь и Девять Саважем дано, Мозг их зохавит, Ктулху всё-равно, В Мордовии мрачной, жилище бомжей
Satyr
Редкое жЫвотное
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Lost Places Of Мозх
Репутация:
2
Отправлено: 17.03.08 18:06. Заголовок: аа игра троллейбус у..
Разговор двух охотников - Отец мой, если я обману Равнос, это будет грехом? - Нет, сын мой, это будет ЧУДОМ!
Первая охота, сир говорит: - Подходишь к нему, отпиваешь чуть-чуть крови и убегаешь -А если он будет очень вкусным, можно выпить все? - Нет, мы же вампиры, а не юристы!
Гангрел, доставая из шкафа рубашку Єн-летней давности: - Тэ-эк... а это у нас кто? Голос из ниоткуда: - Это не "Кто", а "Что" - предмет неосуществлённый, в простонародье рубашкой называемый... Гангрел, спокойно: - Судя по степени "Зелёности и пушистости" это уже "Кто". И вообще - не учите меня жить - поздно...
Новая конецептуальная ролевая Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
упд. Если повертеть головой - получится геликоптер-такси
Малкавское народное. Просыпается мужик утром, с бодуна. Встает с постели. Ба! Простыни черные шелковые, на полу ковер с десятисантиметровым восом, вокруг - зеркала и позолота. На мраморном столике рядом с кроватью стотит хрустальный графинчик с холодненькой водочкой и лежит бутербродик с икоркой. Там же - пачка стодоллоаовых банкнот и записка: "Дорогой, ешь, пей, веселись, ни в чем себе не отказывай. А я поехала... Целую... Твоя крыша."
Отправлено: 26.03.08 13:57. Заголовок: А кстати, методом ше..
А кстати, методом шерлокхолмства можно предположить. - аффтору низачет и переэкзаменовка - статья древнючая - мастера новички(были?) в "Маскараде", зато имеют опыт в полигонках
Отправлено: 03.04.08 15:55. Заголовок: Авторства не знаю, у..
Авторства не знаю, уж простите )))
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? ИП (крестится): Ох ты, господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты). Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну, в писании сказано. Бог: Мало ли... ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испуганно): Каким образом? Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной. ИП (ужасаясь): Чего? Бог: Голубым будешь, в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...
Отправлено: 08.04.08 23:06. Заголовок: В нашем домене мой п..
В нашем домене мой перс известен тем, что может достать что угодно и откуда угодно. Пишу нашему мастеру письмо, и автоматически на сайте прикрепляется подпись-реклама:
> Ё > Отправь мне указы прошлого князя. Я их где-то у сеюя на компе проё-ё... :( > Заранее благодарен! > -- реклама ----------------------------------------------------------- > Домен БЕСПЛАТНО!
Можно, конечно, достаь домен... но чтобы бесплатно!...
Отправлено: 24.04.08 11:11. Заголовок: на просторах сети накопано
Оборотень, он же люпин - нечто большое, мохнатое, свирепое. В мозгу присутствует единственная мысль "Вампир - мааачы!" При встрече рекомендуется развернутся на 180 градусов и двигаться с максимальной скоростью. Наиболее пополярные способы устранения "Дедушка, нас пушистик обижает!" и "Дорогие гули/выгребки, вот вам серебро, идите и убейте себя об люпина!"
Вирм, он же Змей - что-то большое и страшное, против чего сражаются люпины и чьими слугами считают каинитов. Ввиду наличия единственной мысли у люпина в голове крики "Я не служу Вирму, я вообще не знаю, кто это!" не прокатывают в принципе.
Волшебник - смертный, умеющий откалывать фокусы вроде Тремеров. Страдает от того, что в его фокусы не верят (можно использовать на людях - кулаку каинита все равно, верят в него или нет). Противопостовляет себя массам, любит оглядываться назад. Как и всех сосудов, есть свои слабости, поэтому пинайте с флангов.
Призрак - нечто совсем мертвое. Бить каинитов не могут, каиниты их тоже. Посему кроме как для Джованни и прочих некрофилов интереса не представляют.
Охотник - овца, решившая поохотится на волка. Имеет общие черты с люпином вроде количества мыслей, на этом к счастью сходство ограничивается. Обзор крайне ограничен. Бывают разной сложности убиваемости (почти всегда не слишком высокой). В темной подворотне со спины убивается гарантированно.
Фея - версия 1. нечто гламурное. Любит плакаться о банальности мира и оглядываться назад. При вопросе каинита "А как пройти в библиотеку?" окочуривается моментально. версия 2. малков просто в очередной раз заглючило.
Демон - что-то рогастое, крыластое, огнистое и копытастое. Злобное и ужасное, мегазло и все такое. Живет в аду. Приглашать его оттуда крайне не рекамендуется. (Купала - не демон, Купала - фейка! Хватит курить всякую гадость, Беловолки. - прим. ред.)
Падший - версия 1. демоническое недорузумение. Страдает от того, что люди внего не верят, пытается косить под демонов или ангелов. Пищевая ценность уточняется версия 2. малков опять глючит. Краткий кроссоверный словарик каинита, издание 3-е
Отправлено: 24.04.08 14:50. Заголовок: Беловолков ни разу н..
Беловолков ни разу не глючит =)) Христианским миссионерам ам пофиг было, хоть фейка, хоть божество языческое... Не получается окультурить под своего святого -- значит, бес и демон ;))
Отправлено: 02.05.08 23:16. Заголовок: Я не уверена, было л..
Я не уверена, было ли это, потому тчо на загрузке всех 9 страниц у мну подвисает комп Но, думаю, вам понравиццо.
Материал из Абсурдопедии - свободной от содержания энциклопедии
Социальное устройство вампиров
Было бы неправильным считать, что все вампиры - одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата - книги "Vampire the Masquerade", сами они подразделяют себя на кланы.
Клан Бругага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешевейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на немых мапедах с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение - драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бругага "козлом", и пиши пропало: не успеешь сказать "Дарт Херохито", как тебе натянут глаз на мягкое место.
Если Бругага - клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града Бобруйска - жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, коровье вымя, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное кащенитами. Никто так не боится каленого сапога, как вампир из клана Гангрена.
А вот у клана Носатых - не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы сувать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого - пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.
А еще есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N - знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не Наполеон - обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже хоббитами. Но все это не тру. Вот Наполеон - это тру. Это проверенная годами классика.
Клан Автодор - это клан аффтаров. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые - строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким ядом помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр (КГ/АМ) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.
Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом - не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают. Клан тайно практикует особую дисциплину - Травматургию.
И наконец, самый главный клан - Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублевского шоссе.
Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется - то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ - Шабашники. Так же существует несколько кланов, не принадлежащих ни ко одной из организаций, за что были прозваны Шаройобами
Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и зохавают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это - пустые заблуждения. Просыпаться и зохавывать всех - это привилегия Великого Ктулху, а не каких-то там олдовых упырей!
Отправлено: 22.05.08 14:21. Заголовок: Ужасный гон… Он напа..
Ужасный гон… Он напал в аське на Стаса, Сая, Пашу и меня.
Итак: скандалы, интриги, расследования. Программа Максимум расследует ситуацию во Львове:
------------------------- Новости: Сегодня на улице Котляревского видели плохо прорисованых людей с оружием, которые зависли во время отхода из здания. Корпорация Майкрософт в панике. Система Виста Гуль Сервис Пак 1 снова дала сбой.
------------------------- причиной, возможно, является несертифицированная кровь баали, которую пытались скрыть под малкавианскую, которую в свою очередь пили гули
------------------------- СБУ ведет следсвие по делу о нарушении авторских прав Баали на кровь, Баали в свою очередь заявили, что они вымысел и от коментариев отказались Демоны сославшись на 5 поправку заявили, что хотели человечеству лишь добра и от комментариев тоже отказались
------------------------- поэтому мы взяли комментарии у корделии кримсон. *корделия кримсон, тремер-неонат 1,5 месяца от становления* сначала всё было хорошо, он даже не бил меня, но потом я узнала, что он не любит меня... он просто хотел воспользоваться моей ямой. а моей ямой не так то просто воспользоваться!
------------------------- скажите Корделия это правда, что несуществующий баали предал ваше доверие и грязно воспользовался вашей хм... Ямой да, я скорее всего никогда не слышала, что такой клан когда-то существовал, но действитльно этот грязный баалит и демонопоклонник чуть было не лишил меня этой..., ну Ямы вобщем
------------------------- а вот что на это всё сказал вон тот тип в зелёной футболке *вон тот тип в зелёной футболке* - да чё там?! я вообще тут под часами стою, никого не трогаю! - а что вы можете сказать про баали - а, вы про того, который под малка косит, князем заделался и ващще? - да - никогда не слышал о нём, и вообще они вымерли... говорят, они умели гулей затормаживать...
------------------------- *новоиспечённый регент Тремеров* -Я сюда вообще-то приехал,птому что слышал, что тут можно воспользоваться Ямой... Владелица уже дала своё согласие.
------------------------- корделия, говорят, ваша яма очень популярна, особенно в среде тремеров, это правда? без комментариев! но ведь вашей ямой многие хотели воспользоваться, скажите, она достаточно большая, чтобы ею воспользовались сразу все желающие?!
------------------------- Вопрос помошнику архонта, приехавшему для разбирательства *помошник Архонта* вобще-то поступили тревожные сведения о том, что местный Князь возможно связан с шабашем и возможно как-то связан с демонами *в поле зрения объектива врываеться левый тип с улицы* *левый тип с улицы* да какой он князь, он же баалит, это ж сразу видно, вы на руки его посмотрите, у малков не бывает таких грубых пальцев, он даже мурку сыграть не может
------------------------- вопрос Примогену малкавианов Зарицкому скажите, как вы можете прокоментировать данную ситуацию *Зарицкий* в это время суток я обычно прикидываюсь часами под которыми постоянно кого-то ждет тип в зеленой футболке, слышу как его что-то спрашивают о баали, я не очень уверен кто это, но речь скорее всего идет о нашем Князе
------------------------- вчера днём, когда корделия спала, мы вошли в её яму и обнаружили там видеозапись. на ней некто, похожий на баалита приносил в жертву тортик, в рамках некоего действа под названием "день рождения". рождения кого, спросите вы?! за комментариями мы обратились к профессионалу в сфере оккультизма, ныне покойному конкордиусу *покойный конкордиус* ха! ха! ха! вы, смертные, думаете, что всё понимаете! но ничего вы не понимаете! всё понимаю только я! ибо я не просто так, а я ученик самого Типа-в-зелёной-футболке! всему виной сосновые шишки, которые управляли волей баалита, а ведь я всегда вам говорил, что... *взрыв, съёмка оборвалось* к сожалению мы потеряли связь с нашими корреспондентами, видимо что-то случилось... наши специаличты предполагают,Ю что возможн дух конкордиуса взорвался от передозировки пафоса
------------------------- а теперь мы берём интервью у фомора тварюки, степана ивановича - скажите, почему вы служили баалиту? - не знаю... наверное потому, что у него были такие милые ушки!!!
------------------------- вопрос к Корделии - скажите а что вы знаете о фоморах *Корделия* это жуткие порождения Вирма, которых очень боиться моя Яма *раздаеться голос Вирма* да сами вы все порождения, и вобще в данном вопросе я солидарен с предыдущим деревом, о моем существовании вы ничего не знаете *раздаеться крик Ангела и Демона, сливающийся в истошный вопль* Проклятые идолопоклонники, слышыться коллективный плач и молебен
------------------------- Вопрос к анцилле из польши: Вы являлись другом Конкордиуса. Что вы можете сказать на эту тему ? *Анцилла Тореадор из Польши* Majesty!!!!
------------------------- *Гданск, база шабашитов* как вы можете прокоментировать данную ситуацию? -Мы напрявлялись из Киева в земли этого проклятого баалита, чтобы пошатнуть устои камариллы -А вам не кажеться, что Гданск в Польше? и вобще "пошатнуть устои камариллы" звучит слишком пафосно для вашей секты и откуда у вас сведения о том, что князь баалит *тихий голос Конкордиуса*, черт палюсь. - всему миру известно, что Ставицкий баалит, и неважно ткуда мы приехала, важен лишь наш дух, наше братство и наша свобода, смерть камарильским свиньям *видны брызги слюны, всех накрывает пафосом*
к сожалению мы потеряли связь с нашим корреспондентом в Гданске, МЧС сообщает о прорыве пафосопровода в этих землях
------------------------- наконец нам удалось связаться с баалитом! - вы долгое время пробыли в виде каменной статуи, какого это - поначалу неплохо, все приходят смотрят, цыеты кладут... но вот эти голуби... как шабаш прямо: прилетают, гадят и улетают - а это правда, что вы баалит и скрывались под личиной малкавиана? - да *голос за кадром: это старая тактика, признать себя баалитом, скрывавшимся под личиной малкавиана. она распространена среди квей-джинов, агентов квинканкса* - а правда, что вы квей-джин? - да *только настоящая фея может сразу признать, что она квей-джин!* - вы фея? - да *редакция в замешательстве*
------------------------- Нам также удалось поговорить с Шерифом - Господин Шварцхерц, как ы можете прокомментировать происходящее - Дело в том, что я агент технократов, поэтому запустил в гулей Ствицкого вирус, тесно взаимодействующий с кровью баали и приводящий к поражению нервной системы и торможению опорно-двигательной системы, вирус может адаптироваться в любой среде и взаимодействовать даже с Рассказчиком, черпая силы из него -теперь я лежу в Яме и делаю вид, что я малк с колом сердце
------------------------- корделия, скажите, вы собираетесь отпустить, предположительно, фею, которая скрывается под личной каменной статуи баалитного квей-джина? я хотела, но яма стала говорить со мной... у неё шевелятся губы... она меня засосала и не отпускает...
------------------------- госопдин строганов, вы удивлены такому повороту событий? *строганов, сенешаль домена* я сразу знал сущность шварцхерца, ведь ему неважно с какой стороны застёгивать пуговицы!
------------------------- -скажите Шварцхерц, правда ли, что компания АйБИЭм перечислила на ваш счет 1 млрд. долларов после внедрения вируса в систему Виста Гуль СП1? - я отказываюсь разговаривать без адвоката, но к сожалению он сейчас заключен в статую
------------------------- - госопдин бритвадзе, вы не сильно огорчились по поводу своей смерти... в третий раз...? - я вообще не могу умереть! меня даже взрывчатка не берёт! потому, что она меня знает, мы с ней вместе в школу ходили, с самолётом, кстати, мы тоже в корешах! и вообще я приехал сюда, чтобы скорджем в камарилье стать, а вы дерётесь!
------------------------- - скажите вы являетесь скорджем данного домена? *Устрашающая Кессиан* - кто здесь, где я, как я сюда попала?
------------------------- Натали Готика, а что скажете вы? *Натали Готика* ................................
------------------------- - Слово предоставляется многоуважаемой госпоже Сапеге. *презентабельная дама в очках и с плохо спрятанным в рукаве диктофоном* - Как официальный представитель ЮНЕСКО, выражаю свой протест по поводу жестокого обращения со статуями и ямами, которые являются архитектурным наследием города. Я прибыла в этот злосчастный домен для того, чтобы наконец-то навести в нем порядок, но вместо этого умерла. Тем не менее, в очередной раз напоминаю всем присутствующим о своей лояльности Князю - не важно, какому. -------------------------
------------------------- "Организация Защиты Фоморов от Памятников Архитектуры" уже устроила пикет возле статуи баалита-квайджина. *Мужик в шапке ушанке и с плакатом "Доколє! * Наша организация интересуется является ли яма Корделии Кримсон памятником архитектуры. -------------------------
---------------------------------- группе экологического контроля вместе с журналистами удалось наконец поговорить с еще одним участником событий - Сакорским - скажите господин Сакорский, что вы можете сказать по этому поводу *Сакорский* - зовите меня просто ПРИМОГЕН. Так вот, идем мы как-то с Сухим (помошник архонта) за портвейном по канализациям, тут слышу проклятые шабашиты ыллизеум взорвали. Ну я сразу смекнул, что это происки баалита Ставицкого, мне еще Тип в зеленой футболке говорил - не верь ему мол, я тут книгу умную прочел "Баали для чайников называеться", так вот там прямым текстом написано "Увидев же малка с походкой квайджина, который фею из себя представляет и Ставицким зовется - знай это баалит проклятущий" -------------------------------------
Отправлено: 26.05.08 06:35. Заголовок: Я так понимаю,что ки..
Я так понимаю,что киевских можно поздравить. Поздравляю! Кагда космодром для приема инопланетных делегаций построен будет? Такого малка пригрели, мне аж завидно.
Отправлено: 26.05.08 15:15. Заголовок: Как избавится от выс..
Как избавится от высокопоставленного малка: обвинить его в инфернализме и кинуть в Яму. Найдём Корделию - вышлем вам, чтобы вы её Ямой воспользовались!
Отправлено: 31.05.08 12:47. Заголовок: Интервью с Корделие..
Интервью с Корделией Кримсон. Где-то в Умбре. Возле огромного костра, где танцуют Гару, дух Мага, и !!! почти обезпафосный дух Конкордиуса!!! Да - "Яма" памятник архитектуры. Фейской. Да - папа меня не бил. Да - Князь баалит и душка. Который? Не важно... У нас без этого в князи не берут! Да, да, да!!!!! Еще.... Дальнейшее вырезано цензурой... Наш Князь самый надежный княззь Львова. За ним, как за каменной стеной Когда я предложила кампании позажигать, я не ЭТО имела в виду, Адиль!!!! "Яма"? Выжила. Ищем новый домик. Горячие ночи Львова только начинаются... По техническим причинам интервью оборвалось... Журналисты вернулись живые, худые, довольные и ничего не помнят
Отправлено: 31.05.08 13:01. Заголовок: Интервью с Корделие..
Интервью с Корделией Кримсон: Где-то в Умбре: - Отвечая на Ваши вопросы: Да - Яма памяттник архитектуры. Фейской. Да - папа меня не бил и ваще он Тремер... Да - князь и нас баалит и душка. Который? Да все они... Во Львове без демона сейчас никак и никуда... Нет - он предлагал учиЦЦо, а не женится!!!! Хотя за ним, как за каменной стеной... Нет - шериф там просто лежал. С колом... В груди... И Адиль тоже... А когда я предложила позажигать, она просто не так поняла... А чувак в зеленом? А, это он меня во все это втянул. Сказал, что Гару, сказал, что любит. Из-за него я стала Тремером... Нет - дементейшену я тоько собиралась учиться у Зарицкого... Как "Яма"? жива-здорова. Скучает без Анто... Князя Ставицкого. Ищем новый домик. А Карлсон? Он улетел. Его Антоша Князь прогнал... Какие планы? Доучится наконец. А то у меня все наставники мрут, как гули во Львове... Ой, а как это работает? А покажите.... Кассета с записью пафосно появилась посреди студии. Журналисты исчезли. Еще на кассете были видны странные крылатые, рогатые и звериные морды и слышны крики" Тару не задерживай"... Дорогой, я тебя найду... Я к тебе вернусь... Корделия Кримсон со своей "Ямой"
Отправлено: 24.09.08 16:08. Заголовок: Ничего, чуть позже м..
Ничего, чуть позже мы их, может быть, к себе в форумную библиотеку пустим. В ветку "хантерз-онли" ;) Чтобы ума-разума набирались. Умные противники -- это же интересно!
<Polytoxin> книжку новую написал? <shiva1> в работе пока <Polytoxin> гут, а прочо? <shiva1> предательство. вампиры. бессмертие )) <Polytoxin> ?? про ипотеку штоле? ))
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
... вроде Днепр ). Приехала к друзьям. 
немедленно следует мой вопрос: "Девушка, а вы случайно к Маскараду Вампиров никакого отношения не имеете?" 
! 
пригрели, мне аж завидно. 
?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума